我狼吞虎咽地刚刚吃完自己的那一份，只见霹雳丫冷冷冰冰地走了进来，她手里提着我给她买的那份套餐，一句话没说，砰的一声摔放在我的办公桌上，掉头就走。

这是我专门给你买的，你怎么不吃？

没那个福气享用。

妮子，你不要和我这样了好不好？你这样我心里很难受。

她立在门口，头也不回地说了一句：你想值班你就值，以后双休日的时候，我就不来了。

说完，她就走了。

恼的我半天没有缓过神来，奶奶的，气恼之下，本来吃饱的我，又抓起霹雳丫摔放在我桌子上的那份套餐，更加狼吞虎咽地吃了起来，撑的老子的小肚皮饱嗝连连。

果然，霹雳丫从我办公室走了之后，竟真的回家去了。

我茫然失落，论斗气赌气老子实在斗不过她，更赌不过她。但在工资奖金表单上签字一事，说什么老子也不能让步，这是原则问题。

毛爷爷曾经多次告诫我们：在原则问题上，绝对不能有丝毫的让步。

随着时间的推移，霹雳丫对我越来越冷，越来越冰了。我感觉就是把她放在火炉里也熔化不了了。

这天，我们分理处加班加到了晚上八点才全部完工，我和霹雳丫走在了最后。

她和我一先一后走了出来，阵阵微风吹来，劳累了一天的小体刚待要松上一松，结果压马路的一对对情侣不断从霹雳丫和我的身边飘过，奶奶个熊的，这一对对情侣亲热的样子就像马上要上床嘿咻一番一样，引得霹雳丫不由得多看了几眼，馋的老子更是哈喇子不断，我紧走几步，来到霹雳丫身旁，温柔万倍地说：妮子，我们到欣然心语去坐坐吧，一块吃个饭，我想再和你好好谈谈。

我们之间没有什么好坐好吃好谈的。

妮子……

请你别叫我小名。

那我叫你什么？

我有名有号，你说你该叫我什么？

我不知道我该叫你什么。

她扭头就走。

我在后紧跟，嘴里呼道：温萍……

连叫了几遍，她仍是不理，仍旧快速地向前走着。

奶奶的，老子是个苍蝇，但这丫却是个无缝的蛋，老子殚精竭虑地想叮也叮不上。

霹雳丫的行走速度快的惊人，让我直怀疑这丫是不是练过轻功或者前世就是个行走江湖的俊美侠女。看她走路的姿势和速度，就能给人一种都市生活快兯奏的窒息。

很快她在前我在后就到了欣然心语的门前，她走到门前的时候，略微迟疑了一下，头一扭连看也不看，快速地走了过去。

我站在欣然心语的门前，又急又恼地大声喊道：霹雳丫。

我这一声‘霹雳丫’的喊叫，绝对具有很强的穿透力，保证分贝没有任何减少地都灌进了她的耳朵里，但她只是愣了一愣，没做任何回应，就快速地走了。

我沮丧地蹲坐在了欣然心语门前的台阶上，失望之后是绝望，绝望之后是麻木，麻木之后是冰凉，我感觉自己快要完蛋了。

我和霹雳丫在一起共事了一个多月了，她不给我任何的机会，我再怎么死缠烂打也是无济于事，再怎么无赖硬靠，也是没有任何收效。霹雳丫现在是百毒不侵，我就是个黏黏胶，也黏不上胶不上她了。

党教导我们：知错能改，就是好同志。我本没有什么错，只不过是色了那么一点点，但霹雳丫就不给我重当好同志的机会了。

古人云：好色不好淫，乃君子也！老子承认自己是好色了点，但绝对没有好淫。一不嫖娼二不手淫，是老子做人的最最基本的原则。

自我评定：老子是好色，但并没有好淫，仍是一个君子乎！霹雳丫怎么就这么对待老子呢？

正当我愁苦地坐在那里胡思乱想的时候，身后传来：先生！对不起！请不要坐在这里好吗？

我扭头一看，是欣然心语的一个服务生。

怎么了？我坐在这里碍你们的事了？

对不起！先生！这里是客人进出的地方。

就在这时，有几对情侣相亲相爱地踏着台阶走了进去，有个女的和她男朋友说说笑笑，眼神本来很是妩媚，但看到蹲坐在台阶上的我，妩媚的眼神立即变得鄙视起来。

日，这B嗤之以鼻的神态，让老子无比愤怒，只想扑上前去，照着她的骚腚来个狗拉秧子，MLGBD。

看到服务生用手做出请离开的样子，我恼怒地说：我就坐一会儿怎么了？

先生！要不请您到里边坐一会儿？

那个服务生脸上一直带着职业的微笑，他这话说的滴水不漏，老子就再不讲理也没有什么可说的了，急忙站起来说了声对不起，灰溜溜地走了。