方芳外号‘黑牡丹’，但她自称是芳姑。

牡丹又叫‘鼠姑’，方芳认为‘黑牡丹’太过俗气，因此就从她的真名和‘鼠姑’中各取了最后一个字，合并自称为‘芳姑’。

也别说，这丫不愧是学装饰设计的，连特么别号都是独树一帜，让人听着耳目一新。

我和她当面自称老子，她已经见怪不怪了。

但初次在她面前自称老子时，这丫用她那又尖又硬的皮鞋回敬了我的屁股一下。让老子好几天都不敢坐下，淤青了好大一块，屁股一挨座就钻心的疼。,最毒莫过妇人心。

我那时称她为妇人，可能都是高看她，这丫估计在初中时就已经是个妇女了。

她的少女时代肯定是短之又短，短的没法再短了，估计最多也就是小学的那么几年。，也可能小学时就已步入妇女行列了。

要是在幼儿园呢？没法再想了，要是再想，这世界就真的没有真理了。

毕竟大多数的男爷们寻找处女的目光都盯在幼儿园里，不能连他们的这点儿可怜的幻想也给抹杀了。

伤风败俗，这丫是伤风败俗的典范。

，她要是在古代，肯定不止一次地去骑木马，估计出门就得骑上。

芳姑，你怎么到这里来了？

我刚刚搬到这个小区来住，今天闲的没事，就出来想吃个烧烤。（，她说这些话，我听得格外刺耳，不是每句而是每个字都好像是针对老子来的。要是前一段时间，碰到她，她也这么说，老子的口水非立即流出来不可。但此时此刻听她这么说，我心中竟突突直跳。这丫所说的小区也是老子所住的小区。）

脑中电闪般这么想，表面却是不动声色，温文尔雅地说：太好了，来，芳姑，今天小弟我做东请你吃烧烤。

哈哈，怪不得本芳姑今天下午左眼皮一直在跳，估计是有喜事。没想到是碰到你这小子了。哈哈，真特么准。

我心中叫苦不跌，真担心这丫吃完烧烤后再如狼似虎地摧残老子一番，老子明天就别起床了。

但仍是强打精神极力应付眼前这个难缠的黑牡丹。

这时，我要的牛肉、牛蹄筋、牛鞭等等的东东都上齐全了。

我又让黑牡丹点了一些她爱吃的东东，又要了几瓶啤酒。

当她看到我要的大个牛鞭时，故意瞪着一双色眸，显得很是好奇，仿佛不知道这是什么东东。

吕大聪，你这是要得什么？

，你这丫真是个马蚤之货，骚劲冲天，什么鞭你没见过啊？你这不是故意引诱老子吗？心中如此想，嘴上却说：黑牡丹，你不是经常受用这东东吗？

你特么敢揩本芳姑的油，想吃豆腐也不找对地方。我怎么经常受用这东东了？我又不是母牛，哈哈……

秀才遇到兵，有理讲不清。再色的男人遇到女色鬼，保证色不起来，想色也没地儿，这叫一物降一物。

在这里顺便奉劝那些清纯贞烈的奇好女子。一旦遇到色狼，你要比他更色，比他更狠，保证让色狼立马阳萎，自行逃遁。

黑牡丹这一席话，让能言善辩的我哑口无言，只有洗耳恭听的份了。

这丫利用牛鞭大作文章，勾的老子心里暖痒痒的。

这丫的确是猎男高手，定力再强的男子遇到她也会蠢蠢欲动的。

即使被阉割的太监也有可能在她的召唤下生出小嫩芽芽来。

柳下惠遇到她估计也会变成柳上惠。

西门庆遇到她估计立马就能变成西门栓，栓住就像狗拉秧子那样，必须用粗大板子砸，砸半天砸开就不错了。

这丫比潘金莲还荡，比赵飞燕还浪，真特么是个又荡又浪的黑牡丹。

落了户口的马儿见了这个又荡又浪的黑牡丹，只能是一声长嘶，就地打滚逃之夭夭。

这丫边和老子吃烧烤喝啤酒，边骚眉浪眼，举止下流，语言轻浮地左勾右引干瘪的我。意思很明白，赶快吃，吃完了之后，赶快去上床。

我心中暗暗打定主意，随你怎么招蜂引蝶，老子既不当蜜蜂也不当蝴蝶。

来个岿然不动，以不变应万变。

像不谙世事，不懂风情的雏子，装愚卖傻起来。

她很是吃惊地看着我，不相信地说道：

吕大聪，你特么怎么像是换了一个人？怎么不像以前那样了？以前就像一个大馋猫天天跟在本芳姑的屁股后边嚷着上床。今天你怎么这个衰样子了？……哈哈，我知道了，要么你阳萎要么你被抽干了。

这丫是厉害，媚眼流波浪无边，洞若观火，洞察秋毫。