真的，我没有想到尚锦筱的爸爸会这样做，我才终于意识到我的粗鲁给我带来了什么。

我的心变得更慌了，我心慌的说道：“伯父，你不要这样，就让我补偿筱筱吧。我真的不是故意那样对筱筱的。千错万错都是我的错，你让我好好补偿筱筱吧。”

我觉得，如果我再不挽留的话，有的东西就远离我而去了，我已经失去和尚锦筱的孩子了，我不能再失去尚锦筱了。虽然那个孩子我还没有准备好他的到来，但是如果我知道尚锦筱怀孕了的话，无论如何我也会让尚锦筱把他生下来的。

被抛弃过的人，是做不到去抛弃自己的孩子的。

“不必了，筱儿不需要你的补偿了。我尚家虽然比起你方家差得远了，但是还是有能力让我的筱儿过上衣食无忧的生活。怪我太贪心了，希望筱儿能过的更好，是我错了，以后筱儿不会再来纠缠你了。”尚锦筱的爸爸说道。

“我……伯父，我真的不是故意的，我真的太对不起筱筱了，你就给我一个机会让我补偿筱筱吧。我一定会好好对待她的。伯父……”我除了道歉，还是道歉。

“不需要了，我不知道，筱儿竟然会有那么爱你，一个人偷偷怀了你的孩子也不给我们说。现在她流产了我才意识到是我害了她……以后，你也不要再来找筱儿了。”尚锦筱的父亲悲伤的说道。

那是我所熟悉的，看到自己的女儿发生了这样的事，尚锦筱的爸爸此时看起来真的很沧桑，脸上还有后悔之意……

现在尚锦筱的爸爸正处于气头上，无论我怎么说都没有用，只有等时间久了以后我再去求求他。此时，除了我对尚锦筱无尽的悔恨和歉意之外，我真的很心痛，心痛我那个还没有出世的孩子，就这样被他的亲生父亲扼杀了……

我就是一个刽子手，亲自杀了自己的孩子。我比方老爷子还要可恶……

尚锦筱的爸爸看了我一眼，然后站起来往尚锦筱的病房走去，我不顾我身上的疼痛，一瘸一拐的跟在尚锦筱的爸爸的后面。

走到尚锦筱的病房前，尚锦筱的爸爸问我：“你还想干什么？筱儿已经有我们的照顾了，我们就不需要你了。”

我真的很难过，我真诚的对尚锦筱的爸爸说道：“伯父，是我对不起筱筱，你就让我看看筱筱吧。”

尚锦筱的爸爸看了我好一会儿，才终于叹息道：“哎，我去问问筱儿，但是绝对不是给你伤害她的机会。如果她让你见的话，就让你见她这最后一次。如果她都不见你的话，那么以后你就别再来见她了。我不允许你再伤害她了。”

我……我此时也不能说什么，现在只想见尚锦筱一面，当着她的面给她说一声对不起，我真的想对她说我错了……

尚锦筱的爸爸说完后，便走进病房里去。我只好在病房外等着。

没多久，尚锦筱的妈妈出来对我说道：“你伤害筱儿一次还不够还想再伤害她一次吗？筱儿说她不见你，你走吧！”

我看着尚锦筱的妈妈，还想说出祈求的话来，可是我知道，尚锦筱这个人平时虽然看起来没有什么脾气，但是一旦她决定的事是别人不能改变的。一旦她心意已决，那就是已经板上钉钉的事了。

我的心里无限悲伤，我的筱筱，她是不要我了么。

我拖着沉重的身体，一路上不顾别人好奇的眼光，因为我的身上还有尚锦筱的血，同时脸上不用照镜子我也知道肯定挂了不少彩。就这样回到了宿舍，回到这个我和尚锦筱朝夕相处的地方。

我把身上的衣服换下来，给自己洗了一个澡。在洗澡的时候，我才认真的看镜子里的自己，鼻青脸肿的，眼角淤青，整张脸惨不忍睹。尚锦筱的爸爸打的每一拳都像是下了死手一样打在我的脸上。

我知道，那是他在为他的女儿发泄，讨一个公道。身上有的地方也被打了，腿不知道是怎么搞的，我是瘸着回来的。洗澡的时候水碰到伤口，让我发出咝咝的疼痛声。

尚锦筱她应该更痛吧，失去了自己的孩子。

她应该对我说的，她对我说了的话我肯定不会那样对待她的。我才想起来尚锦筱一直哭着说“你会后悔的，方宇。”

我想起了尚锦筱哭泣的呜呜声，我想起尚锦筱的求饶……我当时为什么就不能像一个人一样理智一点呢？

艰难的洗完澡后我又去把尚锦筱沾着血的床单给放到洗衣机里洗了，晾在阳台上。我不知道我应该做什么，不停的找着事情做，只要是能够有事情做就行了。

我不放过宿舍的每一个角落，开始认认真真的打扫起卫生起来。我不想让自己空下来，因为一空下来我就会想起尚锦筱的哭声，想起我和尚锦筱的那个孩子。

可是，就算我一直找到事情做，尚锦筱的面容还是越发在我的脑海里清晰起来……最后，我找不到任何事做了，无力的坐在尚锦筱的房间里……

我没有为我的伤口上药水，如果可以，我想让这疼痛一直伴随着我，因为只有这样才会提醒着我当时的尚锦筱有多痛，我才可以稍微的体会到她的痛……虽然，我知道这只是我自己的自欺欺人……

如果可以重来，我一定会理智，一定会克制自己的情绪……那样，我和尚锦筱的孩子就不会失去了，我也不会失去尚锦筱了。可是，这世界上，没有后悔药卖……

只有当失去的时候，才会知道，自己有多在乎。我感觉我是真的要失去尚锦筱了，一想到这个后果，我的心就忍不住的抽痛起来，脸上的疼痛也不能减轻心里的痛苦。我真的好后悔，好难过，可是，我不知道尚锦筱会怎样对我判刑……

我想起来前些日子，尚锦筱总是经常买了一大堆酸的糖果或者零食，为了不引人注意，她又买了其他的零食来掩盖。我记得她总是心情很好，不经意间抚摸自己的肚子，走路也小心翼翼，极尽温柔。那么多小细节，我却从来没有注意过。

我是什么时候开始没有那么在乎尚锦筱了呢？一边说着自己不相信爱情，却又一边见一个爱一个，晚上还能心安理得的抱着尚锦筱入睡。

我却从来没有好好关心过尚锦筱，每天和她上下课，一起上学放学吃饭回宿舍，都没有注意到她的这些细节。

当我沉浸在自己的悲痛里时，每次都是尚锦筱陪在我的身边，安慰着我，陪着我，她是一个很好的爱人，知心的朋友。可是，她却遇到了那么一个我。遇到一个不成熟的我。

如果尚锦筱早一点遇见我会怎么样？那时候我还会相信爱情，会对爱情充满着希望，一定会只爱她一个人，小心翼翼的呵护着她，不让她受伤，不让她难过，不让她流泪。

可是，如今的我，这一切都让尚锦筱经历了。我让她那么难过，那么悲伤，甚至流泪。我特么的就不是一个人，怎么会让一个女生那么难过呢。

无力的坐在尚锦筱的房间里，看着这个曾经充满了我和她欢声笑语的地方，如今只剩我自己一个人在这里。我也不知道尚锦筱会在医院里住多久的院，她是那么的不喜欢医院的消毒水的味道……

我也无法想象，尚锦筱该是怎样的难过。想必她也很期待那个孩子的来临吧，一个人小心翼翼的保守着那个秘密，她是害怕我知道了会让她打掉吗？她怎么会那么傻，我怎么会舍得让自己的孩子被打掉。

一个女生，愿意为一个男人生孩子，她是多么喜欢那个男人啊。我又是多么幸运，让尚锦筱如此喜欢我。可是我亲自把这幸福丢掉了，亲自毁了。尚锦筱肯定在心里恨死我了，我把她的第一个孩子害死了，以后她一看到我，就会想起那个孩子，肯定不会原谅我了……

怎么办……筱筱……你是真的不想见到我了么？那么久了，你是真的要放弃我了么？我真的错了，你不要不要我好不好？

可惜我心底的忏悔，道歉，悔恨，尚锦筱都不会听见，也不会给我一个机会让我亲自给她说。以后我要怎么办？我都习惯了有尚锦筱的生活了，以后我要面对这个空荡荡的寝室？

我感觉我大概是废了，就一直这样瘫坐在尚锦筱的房间里，外面已经渐渐天黑了，屋子里也黑了起来。原来已经天黑了，我在房间了坐了多久？我自己都没有感觉了。

屋子里黑漆漆的，我就隐身在这黑暗里，让黑夜吞噬着我。我常常想象，尚锦筱会不会从外面回来，然后抱怨着屋子里太黑了打开灯，房间里就会变得明亮起来。

可是我等了又等，都没有等到尚锦筱。我的筱筱，是真的不会回来了。我该怎么办？

我就这样一直枯坐在房间里，期间肚子饿了也不管它，脸上的伤口疼着也不理会。仿佛我就要这样一辈子坐下去。

不知道什么时候，我睡着了，在梦里我梦见尚锦筱的哭泣声，问我为什么要这样对待她，为什么不要那个孩子。有时候又转化画面，转化到昨天早上我粗鲁的对待着尚锦筱，尚锦筱一直在哭着向我求饶……

我惊醒了起来，脸上，背上全是汗，全是在梦里出的汗。在梦里我就像是个刽子手，其实那就是现实，我就是一个刽子手。一个把自己的孩子害死了的刽子手。

这时候屋子里已经亮堂堂的了，我才意识到我在尚锦筱的房间里坐了一晚上。我感觉我自己的腿已经麻的不是自己的了。这时候我的听力超级好，因为我听见了来自外边门外有人将钥匙插进锁孔里的声音。

是尚锦筱回来了吗？我期待的想着，可惜我的腿麻的我已经不能自己起来了。