我怔住了，她有一副好身段，长的也很好看，可是她毕竟不是丽姐。我已经伤痕累累，只是装作现在已经若无其事的样子而已。一颗心碎两半，怎么可能这么快就开始下一段感情呢。

我抓住她扣在我腰前的十指，说：“凯莉，别这样，我们做好朋友好不好？”

她十指相扣很紧，我轻轻的掰不开，又不能用劲儿，怕弄疼她的手指了。

她整个身子紧贴在我背上，丰满的乳房压在背上充满了弹性。大热的夏天，两具身体间就隔着两层薄薄的衣衫，以往这个时候我已经欲火难耐。但自从知道丽姐再也不会回来以后，我感觉自己的心已经进入了寒冷冬季，变得冷血起来，所有的欲望被已被冻成了冰块，无法融化。

“孙……我们住在一起吧……让我做你的女人……丽姐给你能做的我都可以……洗衣做饭……端茶倒水……什么我都可以的……”她的声音很微小，紧抱着我不松手。

我怎么掰也掰不开她的手，也许是我没有反抗的力气了吧，这些天当知道丽姐不会再回来后，我感觉浑身的力气都没了，连走路都双腿发软。

丽姐啊，你为什么要这样决裂般的无情啊？你知不知道我的心犹如刀在割，流了很多血，疼的快无法呼吸了。我努力的试图将你忘记，可是一闭上眼睛脑海里就会出现你的倩影，那些从前的时光在脑海里浮现的异常清晰，好像你从未离开过一样。

我无力反抗凯莉抱着我的手，就那样呆呆的站在原地，仰起头闭上眼，感觉心酸不已，脸上传来一阵冰凉的感觉，那是有泪从眼角无声无息的滑落。

“孙……让我做你女友吧……我一个人真的也感觉很孤单……现在丽姐已经离开了……你为什么还不振作起来啊……还不接纳我啊……”凯莉带着哭腔，片刻我感觉背上被什么东西浸湿了，一定是她的眼泪。

一股强烈的悲痛感从心底顿时澎湃而出，我是世界上最伤心的那个人，泪雨滂沱，转过身体，紧紧的抱住她，能感受到她身体同样有丽姐所有的温度，抱着她同样很舒服。为什么还是放不下丽姐，她都已经绝情的弃我而去了，我还在守候着什么？

两个寂寞的灵魂紧紧的拥抱在一起，我放声大哭，她悄无声息的流泪。我感受不到她为何而哭，但她知道我这样肝肠寸断的原因。

她眼角带着两行清泪，扬起了头，眸子里清澈透亮，含情脉脉，凝视着我，慢慢的踮起了脚，炽热丰润的红唇向我的嘴凑了过来。

我明明是想躲闪，可却闭上了眼睛，没有动声色。这样就被她亲吻到了。那熟悉的温度就像是丽姐在亲吻我一样，只是此时抱着我的人她身上散发出来的香味与丽姐的芬芳不一样。

在她用舌尖拱在我两唇间的时候，我在想既然丽姐已经离开我了，为什么我还要回绝凯莉的投怀送抱？冰山下的欲望再次燃烧起来，融化了囚禁住它的寒冷，冲上了脑袋。

我张开了嘴，也伸出了舌头，与她激烈的亲吻起来。已经半个快一个月没有这么激烈的亲吻过了。

脑子里顿时空白一片，燃烧的欲望将那些悲伤全都淹没。我把她推倒在沙发上，将吊带衫扯下来挂在腰间，bar的扣子都没解开，就撕扯下来，两只雪白玉嫩的咪咪随之跳出来，那粉嫩的乳尖已经凸起来。吸着她舌头的嘴唇松开，直接吞了上去，贪婪的吮吸着这一对白馥馥的莲房，用舌尖舔着粉嫩的凸点。

“孙……呃……”凯莉压抑不住舒畅的感觉，轻微的呻吟起来了。

火山已经爆发，河流已经泛滥，那稀疏的草丛早已水汪汪的，粉嫩的木耳微微敞开，娇嫩的小红豆凸起来，在等着什么？

欲望的迷乱和原始的性冲动已经完全淹没了那些心底的悲伤，驱使着还处在失恋阴影中的我挺起宝贝前进……

两条修长的雪白玉腿已经扛在了肩上，丰腴圆润的美臀就在下面。

……

咕唧……咕唧……

水声潺潺……欲望横流……是谁辜负了谁？

谁来驱赶我的寂寞？

我疯狂的啪啪撞击着，一直闭着眼睛，把身下的女人幻想成丽姐的样子，好像实在报仇一样，向她发泄着不满。

火山会要爆发子弹快要发射之时，她也感觉到了，抬起了屁股，想让我进入的更深一点。

我感觉要发射了，快速的往后缩，她却抱住我的胯不让我拔出来。我使劲往后缩着，最终发射在了她的小肚上，顺着稀疏的草丛流了下来。

风卷残云般的战场，两个寂寞的心情。

当我发射了欲望的子弹后，内心的悲痛再一次袭上了心头。看着躺在沙发上汗水淋漓满脸潮红的凯莉，我感觉自己又一次沦陷在了她的诱惑中。我这是不是算是对丽姐的报复？我在心里问自己？我这又是何苦？

内心感受复杂极了，充满了矛盾。

凯莉还躺在沙发上眯着眼睛沉醉在刚才的快活中，我早已清醒，意识到再一次干出了错误的事情，毕竟我对她没有一点感情上的色彩，纯粹只是发泄着自己压抑在心间的痛苦。

我去卫生间洗了两遍澡，看着镜子里自己憔悴沧桑的脸，感觉好可怜。

我最深爱的女人，她曾说过的海誓山盟在现在只是善良的谎言，那些甜言蜜语把我骗的晕头转向，把自己一生的真爱都付给了她，她却离我而去。

洗完澡出来，我穿好衣服，看了一眼正在凝视着我的凯莉，什么话也没说，就拉开门出去了。

她也没有再喊我一生，那么聪明的姑娘，应该明白我内心矛盾不堪的思绪。

夜晚的城市霓虹闪烁，逛街和乘凉的人遍布城市的各个角落。成双结对，而我却孤独一人。

开车回到了家里，一走进着熟悉的家，周遭的一切偶会让我情不自禁的想起丽姐来。空空如也的房间、客厅、敞开的阳台，从四面八方涌出来的寂寞将我包围了。

一个人在阳台上静静坐着，抽着烟，看着灯火辉煌的城市发呆。燃烧的烟，燃烧不掉我内心的伤痛。

一直以来还对丽姐抱有一丝幻想，心想她总会有天会出现在我们熟悉的某个角落里。直到今天亲眼看见了她留在纸上的字迹，才不得不接受这个现实。她为何那么残酷？我不明白。

这些天我还是没能从丽姐离开后的伤痛中恢复过来。每天虽然还是会一大早就去公司相伴，虽然想全身心的把精力投入到公司当中，可是也只是自己的一厢情愿而已，心里那些悲伤的情绪不是那么容易控制的。总是会无缘无故的就想起那些以前的日子，念起和丽姐在一起的快乐时光。

根本无心工作，看着电脑和材料也只是默不作声的就发起了呆，陷入了无边无尽的回忆之中，愈回忆，伤愈痛。

我的失落和无助大头每天都看在眼里，作为我最好的哥们，他每天劝我无数遍，开导我。他说的那些话我也懂，也明白，就像他说的以我现在有房有车有公司又年轻的条件，找一个美女做伴是件很简单的事情。是不难，如果想这样做，凯莉早就和我同居了。可是一颗已经破碎的心里再也容不下任何一个女人了，没有多余的感情给她人付出，也不想辜负了任何女人。

这些伤，只有我一个人明白，这些痛，只能我一个人承担。

岁月是一把杀猪刀，会黑了木耳、紫了葡萄、软了香蕉，但抹不去我心底的累累伤痕。

每天两点一线的从公司到家里，一回到那个熟悉的环境里，就会想起以前的事情，这样叫我如何能忘掉那些前程往事？

我很想逃离这个城市，找一个没有人烟的地方，一个人安静的生活，忘掉过去所有的记忆。

这个世界没有世外桃源，唯一能够疗伤的地方便是自己从小长大的家，那是我们唯一的港湾，不论在外面是成败得失，只要想回去，它永远都会敞开胸怀来接纳你。

我想我妈了，想回家了，感觉自己像个受了委屈的孩子，突然之间很想回到生我养我的那个破山村里。

那晚做了回家的决定后，我连夜就收拾好了行李，把家具和家电全部用布盖上，打算第二天早上去公司给大头打个招呼，就准备回家修养几个月，在家里我想那种悲伤的心情会恢复的快一点。

收拾好了行李，自己已经泪眼模糊了，封存了这些东西，却还是无法封存那些记忆。

躺在床上，任由眼泪流下来，拿起手机，翻开相册，一张一张看那些我们的合影。看着照片上我们在三亚的海边紧抱在一起，满脸灿烂的笑容，让我感觉心好像被刀狠狠的划了一下，疼痛极了。

无意中又看到了丽姐抱着小宝的照片，看见小宝，我突然感觉很想很想她。十多天之前去杭州找丽姐，心情悲伤，匆匆忙忙，也没时间陪她。现在丽姐不知道去向，留下那么小的孩子也不管了吗？

想着小宝纯真可爱的笑容，我决定还是去杭州一趟，一来希望能打听到丽姐的下落，二来是想再多看小宝一眼，从此以后，就再也不会见她了。这辈子我是没有机会做她的爸爸了。

想着小宝，几乎捧着手机看了一晚上她和丽姐的照片。还曾傻傻以为，这辈子有这样的母女在我身边，过上妻如玉女如花的生活，该有多幸福。现在这样的想法也只是自己当时的一种幻想罢了，再也无法实现。